Q：我跟目前的伴侶是多年朋友變情人，彼此都知道過往的情史，在一起的時候，我知道他還有一個快放下但還沒放下的前任，他後來有意識到我對於這任前任的在意，也給了我正式的承諾說前任已經走出他的心中，現在只有我。我們彼此都正式認定對方。但我還是對於他沒有與前任斷絕聯繫不開心，就算他承諾也實際行動不讀不回電話不接，我還是沒安全感，也覺得為什麼他不願意為了我完全斷絕聯絡方式。我知道會出軌就是會出軌，也知道這樣其實不好，好像控制慾很強，但我控制不了自己。為什麼明知道另一半應該不在意前任了，但因為他無法做到我所期望的行為（但有折衷），我內心還是這麼無法接受呢？這是我容易太在意、太容易不安了嗎？現在對方可以好好跟我解釋，之後我擔心對方會受不了我，也擔心自己因此被厭倦，我應該怎麼辦？
關於安全感請先看過〈該怎麼建立伴侶的安全感？〉
基本上我還是這個回答：關於安全感的養成，旁人是無計可施的。
這個旁人包括了我跟你的伴侶，但我不會說因此你的不安就是你的問題，你的不安是有來源的，這個來源我無法定奪，他可能是來自於你覺得他曾經很愛前任，你擔心自己無法擁有可以匹敵的愛；也可能是來自於你希望他可以做到百分之百，但他只有做到百分之八十，所以你不能接受；更有可能就是，你覺得自己愛對方勝過於對方愛自己。以上這些原因都有可能，甚至有可能沒有單一原因，就是各種原因混雜的狀況下，造成你現在超級、非常不安。然後你的不安進一步影響到你與對方的相處模式，你又內疚於這個相處模式，所以就更不安，變成一種不安的惡性循環。當然，如果真的要解決這個問題，我會跟你說你要找到這個不安的根源，然後去跟伴侶討論看要怎麼處理，無論是你自己要自行解決，還是在協商之後伴侶以某些方式給予你一定程度的保障，總之去直接解決上面那個可能的根源。但是，老實說你都不安到惡性循環了，我覺得要找到根源可能太困難，也太費時了，所以我反而會建議你，乾脆就，直接坦白這個不安到惡性循環的模式，讓對方知道你現在的狀況。
等等喔，我不是叫你情緒勒索他說「欸你看我都不安成這樣了你什麼事都要照我說得來」是跟他說「我不確定是什麼原因，即使你做了很多事情我有看到（我還是很不安，然後當我因為不安而質問或要求你的時候，我就會很擔心這些行為是不是會影響我們的關係。」（請盡量強調你有看到他的努力，因為他真的有努力，而他也應該知道你有看到，這樣他才會覺得自己的努力有價值。）
然後，你可以自己先思考一下，對方到底要做到什麼程度，你覺得你就知道他真的放下前任了，例如一定要斷絕聯絡方式嗎？或是就算斷絕了，你也會想他們會不會偷偷私下來往？你對於斷絕聯絡方式的執念是來自於哪裡？是因為你希望他完全照你的做，還是真的就只是希望他們不要再聯絡？我不會說提出希望他跟斷絕一切聯絡這個要求就是錯的或是控制狂，如果你真心認為只要做了這件事情，你就會就此安心，那我覺得你就提出來，那對方能或不能接受，那就是他的選擇，而當他做了選擇以後，就是你的回合了，換你決定，你能不能接受他所做的決定。不過，也不是說決定了就不能後悔，無論是你跟他，都可能最後發現自己後悔了，例如你可能原本說只要斷絕一切聯絡你就會安心，結果你還是無法，或者是他覺得自己可以一直解釋下去，但其實無法。這並不代表你們很差勁，我相信答應的當下，你們都是真心的。只是很多時候，我們在愛情中的承諾，是一種強烈的意願，但意願並不等於能力，就像你說的無法控制一樣，很多時候，就是「沒辦法」而不是「不想」。
到那個時候，或許就應該要接受，彼此無論多適合，在這個當下，你們就是不適合。