Q：怎麼判斷伴侶是不是媽寶？怎麼區分只是很親密跟媽寶之間的差別？伴侶每天都要跟媽媽講話，財務也有部分是媽媽在掌管，回家的時候就像是消失不會回訊息，有提到未來希望能夠跟媽媽住在同個區域，也希望能夠頻繁回家，我們現在沒有發生什麼實際的衝突，直接討論很奇怪，但我很擔心以後他會變成「我媽說…」掛在嘴巴上，或是當發生婆媳問題時不會幫我擋的人，我跟他討論過我的擔心，對方不大能接受，認為什麼事都還沒發生，我也覺得自己是在為了不知道會不會發生的事情吵架，好像很無理取鬧，但如果是媽寶，該怎麼辦？
坦白說，媽寶並沒有一個明確的定義，可以去列舉哪些行為是媽寶，哪些行為不是，畢竟每個人跟自己原生家庭的關係都是複雜且多變的。我自己跟我的原生家庭的關係並沒有到很緊密，但我能理解有些家庭可以很親密，連結很強且又同時抱持每個成員的獨立性，所以，很難說哪一個單一行為一出來，啪，就是媽寶——但其實這個定義，也並不是那麼重要。
因為，媽寶讓人討厭的地方並不是因為這個人跟自己的媽媽感情很好，而是「沒有長大」。
更明確的說法是，沒有學會自己為自己的人生負責，把這個責任丟給自己的父母，像是你提到的把我媽說掛在嘴邊，這通常被認為是一種孝順，但實際上，是把選擇的責任丟給媽媽，而不願意自己去承擔那個自己選擇的責任與後果。
但無論他把責任丟給媽媽還是丟給爸爸，不願意為自己的選擇負責的人，通常來講都不會是很好的伴侶，就算他今天是把這個責任丟給他的兄弟姊妹、朋友或伴侶，都一樣。
媽寶之所以常常被點出來說，是因為在大多數人被養育的人生裡，往往會經歷照顧者（通常是媽媽）為自己決定大小事務，為自己處理生活各種事情的時期。我們很習慣媽媽為我們做這些事以及做出這些決定，而媽媽可能因此也習慣了自己要去做這些事、以及認為自己應該要替小孩作這些決定，並承擔這些抉擇的後果。 在傳統漢人家庭的影響下，我們總覺得這個問題只有出現在親子關係上。
但事實上，一個不願意為自己人生負責的人，無論他跟他媽感情好不好，都一樣不是很適合當代的伴侶生活——好啦，我甚至覺得這樣的人，應該也不是很好的合作對象（在各種層面上）。 那他到底是不是一個能夠自己做出選擇的人，這就要從你跟他的相處中觀察出來，如果是他習慣跟他媽討論，但最後還是自己作決定，或者是他家人的意見只是他詢問意見的一部分，他也會問朋友或是伴侶的意見，最後自己找到最適合自己的方式，那他跟家人感情再好，真的都沒什麼關係。
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針對於問題的回應大概到這邊，下面我要聊一下關於「媽寶」我的整體意見，其實我覺得媽媽很衰，不但被預期要照顧子女與家庭，還常常變成兒女關係失敗的代罪羔羊，但問題從來都不應該是媽媽，而是那個不能為自己負起責任的人。
無法跟對自己人生乃至於未來負責的人，他們通常不是壞人，很多時候這些人當你沒有必須要一起完成什麼的時候，甚至可能會覺得他們都是溫和的好人。但，一旦開始要合作時就會發現，他們的『人好』與『遇事不決』就會變成壓垮我們理智線的最後一根稻草。
而戀愛與成立家庭，都是需要大量的合作跟協商，即使他變得不再只聽媽媽的話了，他會不會轉而變成要你替他作決定，要你替他的人生抉擇負責？
這就是跟媽寶談戀愛最可怕的地方，不是他永遠都站在他媽媽那邊，更不是發生婆媳問題他會不會跟你擋，而是當你終於把媽寶從他的媽媽身邊獨立出來了，你變成了他的下一個媽。