登楞。
今天我們要討論的話題，是在戀愛當中很常會碰到的，我愛的那個人好像不是現在我愛的那個人，我這邊說的不是變心——或應該說不是只是有變心，變心反而是最簡單的一題，就是我愛的人，他不愛我了，那通常就是，不怎麼辦，不是你忍耐就是他忍耐，通常最後就是誰先忍耐不下去或誰先看開，就會一拍兩散。
我們今天要講的改變，是比較偏向那種「他已經不再是從前那個他」的那種改變。
例如說昔日我倆手牽手反紅媒，今日他開心地錄影片祝福中天那種。
在我自己很久很久以前的一篇文章中提到。
在戀愛戀愛跟婚姻中，我們常常把不變放在很高的位置，但同時又希望對方可以在關係當中成長，這其實很矛盾，因為成長其實也是一種改變，為了家庭妥協、犧牲或是成為一個好丈夫、好爸爸或是好媽媽、好妻子，都是改變。我們一邊強調不變的重要，另外卻不停地讚頌那些為了家庭犧牲自己的父母。
當時我舉了How I Met Your Mother的某集作例子：
原本想當環保律師的Marshall想繼續跟GNB續約時，Lily大表反對，並說她希望可以看到大學時候想要拯救世界的Marshall，她一開始愛上的Marshall。最後她之所以能夠接受Marshall的轉變，也是因為Marshall表示自己是為了成立新的家庭，希望未來小家庭能夠過很好的生活而改變。我覺得這集拍得很好，用extinct來代表大學時期的Marshall，不是不存在過也不是假惺惺，而是那樣子的自己已經絕種了。
【站崗日記】第壹佰貳拾壹天：不變
延續這個例子來討論關係當中那些不同版本的自己，我們在關係當中是很難不變的，又或者應該這麼說，生活在當前的世界中，我們是很難不變的，不說別人，當下的我，與2015年寫下那篇文章的蔡宜文，現在若面對面談話，我會對他恨鐵不成鋼，他則會對我的諸多妥協感到失望，我們會改變，很多時候並不是我們自己的意願，而是順應這個世界在我們身上刻劃出的痕跡。伴侶也是，而且很多時候，你也成為了在他身上刻畫痕跡的世界（當然，反之亦然）。
我這並不是說，所以我們必須無條件包容伴侶的改變，應該說是，我們必須要了解，我們個人與彼此之間的關係，都時刻處於變動的狀態，有時候，對方可能會變成你很討厭的樣子。有時候在某個瞬間你們的政治傾向就不同了，有時候你也可能變成對方討厭的樣子。而這些時候，或許再撐一下，你們會「變回來」或者是你們會又變成雙方喜歡的樣子，有時候，可能越演越烈，越來越糟。
愛跟喜歡是兩回事，你愛一個人，你不一定喜歡他（例如我肯定我媽很愛我，但我想他真的不大喜歡我XD）。
也因此這是有可能的：一開始你喜歡他，慢慢變成愛，再慢慢地變成，你雖然愛他，但真的有夠討厭他。有些人會習慣這件事，他可以將愛跟喜歡分開，繼續去愛他不大喜歡的人。有些人沒辦法，但沒辦法就是沒辦法，不需要逼迫自己，更無須逼迫他人必須要喜歡不同版本的自己。
因為說實話，連我自己都不確定，我會不會喜歡現在這個版本的自己了。
為什麼要要求一個當初喜歡上不同版本的我的人，一定要喜歡現在這個版本的我呢？
所以，當你愛的人，他不再是你當初喜歡的樣子時，請你不要只想著要求自己必然要愛他，也不是只想著要讓他改變讓他重新變回當初你喜歡的樣子。請你也重新去看見現在這個版本的你自己，你現在對他的情感是什麼？現在的你與現在的他適合嗎？現在的你喜歡現在的他嗎？
如果上述答案都是否定的，這就是好好檢視你們的關係並做出選擇的契機了。