Q：我想請問，當第三者扶正後，該如何去調適自己的心態？而伴侶能做些什麼讓這段關係更有安全感？現任伴侶有個長期交往的前任，他們彼此家人朋友都熟識，即使他們之間早就有許多問題，但是時就是因為我的插足才導致分手，我和伴侶並不會避談前任的事情，我會想知道他和前任是如何相處的過程才導致後來的局面，但也會顧慮伴侶的心情盡量少主動探詢。但是當看到伴侶的前任和他的家人朋友在社群上互動時，有一種不被認同的感受，同時還有愧疚，可以看出他的前任是一個美好的人，我也不及他前任優秀，又憑什麼破壞他原有的幸福？即使我也明白，最重要的是伴侶對我的感受，而不是他人的認同，但我還是會陷於罪惡感之中，對大多數人而言，第三者的身份就是原罪，無法被認同與祝福。
關於安全感的問題，請先看過這兩篇：
〈建立伴侶的安全感〉
基本上我覺得〈對伴侶沒有安全感怎麼辦？〉可以回應你一半的問題，也就是，雖然安全感的養成旁人是無計可施的，但你可以嘗試跟你的伴侶坦白你的不安，這個坦白不是說「因為你不安，所以你要聽我的」而是告訴他「你因為某些事情很不安，即使這件事可能不是他的問題，但希望他可以協助」。
這篇主要回應第三者的部分。
這個社會當然存在著對第三者不大合理的刻板印象與污名，特別是針對女性的第三者，多數時候比實際上破壞了兩人關係契約的一方還要受到更多針對跟指責，從大眾文化跟媒體重現上來看，異性戀關係中出現出軌或外遇時，往往變成是女人之間的戰爭，無論是所謂的「大老婆」被醜化或是「第三者」被慣上狐狸精或綠茶，最該對這樣混亂關係負起責任的人，卻往往隱身。我這邊打這麼多，只是想跟你說，你的不安跟罪惡感都其來有自，並不完全是你自己的問題，但終歸是要你自己解決。
你的不安感從你的描述中可以看到，很大一部分是來自於，作為曾經的第三者，你一方面對於前任和伴侶家人朋友的互動感到不安，另外一方面又感到愧疚，同時，你覺得自己有原罪。
所以呢，我上面所說的「社會」不僅僅是你提到的那些他人，也包括你自己，或許就連一開始的那些感受，都可能因為你自己受到社會影響而產生的想像，例如前任還跟他的家人朋友有互動，可能根本就不是因為是否認同你，而是他們與前任的互動是來自於他們之間的情誼，並沒有任何規定說，因為朋友家人跟伴侶分手了，大家就要一起分手，我自己有好些朋友，就是朋友的前任伴侶們，當他們變成前任之後，我仍然跟他們還是朋友，但這也不代表我認或不認同朋友後來的伴侶，只是我與朋友前任的關係，是我們自己的事情而已，無論有沒有繼續交往，與該名朋友與家人都不一定需要有關。
你的不安與社會的想像同時放大的那些你觀察到的枝微末節，包括你覺得自己不如前任優秀或是他們曾經有過的幸福，這些東西可能存在，但更有可能他僅存在你的腦海之中，雖然即使這些存在只是想像的，你的受苦都是真實的。我們不否定這樣的受苦，可是，這樣的受苦實在，不大划算。
坦白說，我甚至不贊成你說的「最重要的是伴侶對我的感受」這件事，我認為最重要的仍然是，你想要的是什麼？你想從這個受苦脫離嗎？目前看起來你是想要的，那，或許你就必須要跟伴侶坦承現在的狀況，而讓他選擇，他是否要協助你脫離這個受苦的處境，例如好好談清楚前一段關係的狀況，好好談清楚與前任分手的原因，去破除你現存的一些想像，或是進行一些承諾，讓你覺得安心（當然，他可以選擇要或不要協助，那你也可以思考，是否要跟這樣的人繼續維持關係）。
無論伴侶是否願意提供協助，或是你還沒有勇氣跟伴侶坦承這件事，逃避永遠有用，你就先封鎖前任，不要去看伴侶的親朋好友與其的互動，又或者乾脆連伴侶的親朋好友一起封鎖或解除追蹤。
——讓自己感覺好，比起什麼都重要。