Q︰你說在表達的時候要先講出自己的感受，再提出對對方的期待，但情緒勒索也是會講出他的感受和期待，要怎樣區分情緒勒索跟以自己為中心的表達方式呢？
簡單來說，最大的差異就是「意願」，當你表達自己提出要求時，有沒有尊重對方的意願。這個有沒有尊重對方的意願可能展現在很多層面上，包括情緒的表達、當你同樣也提出要求時他的回應、他怎麼去看待你為了他的情緒而做出的付出等等。既然你問的是情緒勒索，在這邊我就先聚焦在情緒的表達上，如果大家對其他層面也有興趣，之後我們再談（我現在很認真的在縮短文章XD）
我們可以看他在描述上是否只是在描述自己的情緒，還是直接就以我是為你好、大家都這樣等方式直接認定某些付出是理所應當的。舉例來說，你因為工作忙，所以比較沒辦法常常聯絡。
對方可能選擇這兩種不同的表達方式：
（1）「這陣子我們聊天的時間都比較少，我覺得有點寂寞。」
（2）「我們這陣子幾乎都沒在說話，這樣還算情侶嗎？」
就是很大的差異，前者是非常單純的描述自己的情緒，沒有對錯，只有你要或不要在意他的情緒。你可以選擇不理，但多數時候，我會建議傾聽並試圖做出回應，即使你可能覺得那個情緒，不是很重要，你不懂為什麼某些舉動會引起那樣的情緒，或最後你也沒有答應他的要求，但光是注意與傾聽，就可以先處理掉對方一部分的情緒。可是，後者不同，他已經直接界定情侶就應該要聊天，所以這是你的問題而不是他的需求，也因此就算你為了而努力排出時間跟他聊天，他也不會感謝你，他只會覺得這是你「應該做的」。
我在上課的時候常說，情緒是最先要解決的東西，但情緒不會只有單一一種解決方式。我們繼續承接上例，你這陣子工作很忙，無法常常聯絡，而他感受到寂寞，這可能有很多種解決方法，例如你承諾這陣子忙完以後會提供給足夠的相處時間，像是規劃旅行等，又或者是你可能每天騰出五分鐘專門打電話給他，聽他講講這陣子發生什麼事，讓他覺得自己受到重視等等。
這些解決方法或輕或重，但如果對方就認為只有唯一他認為的那個方法，才能夠解決問題時，這不是以自己為核心去表達感受，是把自己當成世界的中心，全世界都應該繞著他轉。就更不要說那種站著下指導棋不腰疼的，什麼跟你說工作不要這麼認真，結果你問他不然他要負責養大家嗎就不說話的，這種我就建議可以準備掰掰了，也不用說到是不是情緒勒索，就憑著他只覺得自己的情緒是情緒、自己的需求是需求，就很值得自己一個人在自己的世界裡徜徉。
最後我要補充一下，並不是關係當中就沒有「應該做」的事，我們都會有一些人之所以為人就「應該要做」的事情，例如說你要活下去就要吃飯，你如果不小心生了小孩，小孩子要活下去就要有大人的照顧，我們人生在世上會有責任以及存續下去就必須要做的事情。
只是這些應該做的事情，有時因為性別傳統分工讓某些人被認為是理所當然的，例如媽媽就應該要照顧小孩，妻子就應該要打掃，而丈夫就應該要賺錢維持家計，不然你們就會被這社會認為是不合格的女人、媽媽、妻子或男人，而很多時候，你基於此的付出也常常會被認為是理所當然，甚至無足輕重，這些其實都會影響關係中互動的品質。
我不否認要打破傳統分工是件困難且需要長期抗戰的事，但如果你希望你的關係是雙方都舒服—並且是因為某種愛或是其他想要一直下去的慾望，而並非只是社會跟法律的限制讓你不得不要一直跟這個人在一起的話，不用傳統分工去「理所當然」雙方的對於彼此的付出是必須的。
解放傳統分工並不等於責任就會消失，你仍然會對你自己、小孩或甚至是寵物的生活有責任，在共同生活的狀況下，你也會一起生活的任何人有責任，例如你跟一個氣喘很嚴重的人在一起的話，基於你不想要他早逝，你會盡力去維持相對沒有塵蟎的環境。
有時候甚至不是伴侶或親子，就算是朋友、室友或家人，比較適合團體生活的人，多半會盡力讓其他人在自己身邊覺得舒服，如果你的伴侶或是你沒有這種團體生活的認知，我真的也覺得還不用說到什麼情緒勒索，他就是只適合自己一個人生活（也不是說不好，就是他不適合群居及和旁人共處而已）。