在討論告白的那篇文章中，有位留言的捧有講到重點了，說穿了，一切就是「尊重」跟「意願」的問題！
他同時也提供了一個較不給對方壓力，也能夠表達好感的方式。
我就承接這個討論，來說一下：
如何大方的表達自己的需求跟感受？
無論是告白還是日常生活的相處，我會建議在向對方溝通的時候，以「自己」為出發點。先表達自己的感受或是需求後，再進入你期待對方怎麼反應的環節。
就像這位捧有說的，大方地表達自己的好感，像是我很喜歡你，又或者是細節一點「這幾次的相處讓我覺得你是個細心的人，我對你很有好感」然後再進入你期待他怎麼回應的環節。
例如說「很希望可以跟你交朋友」或是「如果你也有類似的想法，可以考慮跟我交往嗎？」就是先表達自己的感受之後，得到一些初步回饋，再進入要不要告白的環節，真的會比一開始就「女人，我看上你了」或是可能才認識三天就問「要不要當我男/女朋友」會好很多。
當然這也不保證你告白就一定會成功，但我至少可以肯定這會讓被你告白的人，對你的 ＃印象比較好。
那進入關係之後呢
至於交往中的相處，這真的是我個人的血淚，我不知道同性戀的部分，無法代言；但在異性戀關係當中，無論男女，從小就被教育成不能明目張膽提需求的人格，所以造成了常常會有種雙方都處於「我覺得你應該要這麼做」結果最後事與願違結果
，或者是等到真的不得提出需求的時候，早已積怨已久，變成都在命令或抱怨對方，甚至轉成是一種「為你好」的勒索。
人與人之間的互動，不能永遠仰賴某種你不說我不說的默契，或期待對方按照某種「社會常識」表現，缺乏溝通和回饋的關係，當然很容易出問題。
所以我在 ＃戀愛課 中，會請大家在關係當中，練習「先」講你為什麼需要對方這麼做。
打個比方說好了，我希望我的伴侶可以不要一直在吃飯的時候滑手機，可能很多人一開始就會直接說「吃飯的時候不要滑手機」或是我也有碰過說「你這樣一直看手機眼睛會壞掉」這樣其實很容易變成爭執，對方就覺得你幹嘛管他或是覺得你硬要說好像是為他好。
這時候我就會先想，為什麼你會在意對方在吃飯的時候滑手機？可能你想要跟他聊天或你覺得被冷落。
我就會跟我伴侶說「當你在吃飯的時候滑手機，我會覺得被冷落。」或是「吃飯是我們相處的時間，我有些事會想要跟你說」。
這個感受是你的，所以沒有對錯的問題，問題是在於他是否要在乎並且回應你的感受。當然你可以讓他自己集思廣益，去想怎麼回應你的感受，你可以提供幾個選項去引導他讓你的感受好一點。
例如說跟他提到「能不能吃飯的時候先不要滑手機」或是「如果你工作上有急事必須要在吃飯的時候滑手機，可以先跟我說。」等等，當然選項有很多種，我這邊只是舉最普通的。
因為重點是你的「感受」，而不是滑手機這件事情，所以如果你覺得你的感受可以用其他方式來彌補，就算是「吃飯的時候如果你堅持要滑手機，就二十分鐘給我一千塊
」也沒差，因為這個選項要處理的，只有讓你的感受好一點。
所以，即使是「大家都覺得很無理的事情」也是可以這樣溝通的，例如說你想要深夜吃草莓蛋糕，你當然可以跟伴侶說「我今天心情好糟，如果現在有片草莓蛋糕我會好一點」——因為無論是什麼樣的方案，對方都是可以協商跟拒絕的。
他也可以選擇忽略你的感受，而這個時候，球就回到你身上了，對方忽略你的感受到多大的程度，你接受不了，那就是選擇終止這個關係，反過來，對方可能也會同樣會因為提出了需求，你無法滿足，而與你終止關係。
「戀愛要舒服，首先要自私。」這個自私不是說瘋狂的佔別人便宜，而是先關注到自己的感受跟需求，然後勇於跟對方表達之後，也勇於接受後果。
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